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没有对与错

许多人害怕反馈。 “我能给你一些反馈吗? 当我们面对批评时,最典型的反应是关闭、被动、防御或退出。 如果你想听取你的反馈,批评是无效的。 您的反馈不会产生这样的影响。

我们试图避免收到反馈,不仅因为它是负面的,而且因为批评将我们锁在一个对与错的二元系统中。 给某人或某事贴上标签,无论是负面的还是积极的,总是不舒服的。 正面标签怎么会不舒服呢? 让我先分享一下我的想法: “你是个好女孩” 在我小时候听起来已经不舒服了。 它会, 而且仍然会, 触发各种反应在我: 你是谁来判断呢? 你真正了解我什么? 你为什么要告诉我? 标签把我们放进一个盒子里,我们想要的就是从盒子里出来。

非暴力沟通教导人们,他们所做的一切都是为了满足需求。 在人生的每一刻,我们都需要、满足和未得到满足。 我们不仅指食物和住所。 我们指的是需要联系、归属感、贡献、被倾听和看到、重要。 和谐,合作。 虽然所有人类都能满足所有这些需求,但这些需求对某人的优先地位将因时而异。 如果一般来说,你会说你不是一个和谐很重要的人,与所爱的人的分歧可能会让这种需求在你普遍需要的情况下排名更高。

我们选择做什么来满足这些需要,被称为战略。 策略不是好是坏。 但有些比另一些更有效,这取决于个人和背景。 对有些人来说,去看电影是满足他们连接需求的有效方式,对有些人来说,这不是,他们会选择做别的事情来满足他们对连接的需求。 当我们不知道我们的战略背后的需求时,很容易被排入令人吃惊的无效战略。 你曾经蒸出一个房间, 心烦意乱, 因为你真正需要的是连接? 离开房间似乎不是一个有效的策略,以获得连接!

在我们回到反馈和批评之前,让我们快速了解一下感受。 我们都带着不断变化的优先事项/需求/价值观来四处走动。 如果我们的一个需求(在那一刻很重要)没有得到满足,例如我们连接的需要,会发生什么情况? 我们可能会伤心。 或者疯了 未满足的需求会引发不舒服的感觉。 另一方面,当满足一个重要的需求时,我们可能会感到快乐。 当你接到一个朋友的意外电话,在连接是你渴望的时刻,你可能会感到快乐或兴奋。 这样,感情就意味着满足或未满足需求。

信息、需求和感受

非暴力交流(NVC)的基本和革命性的见解是,在一个以人们使用战略满足普遍需求为基础的世界中,没有对与错。 只是有人试图满足需求。 我们可以在战略层面、我们如何满足我们的需求上意见不一。 电影或晚餐,什么适合你的连接需求,什么适合我的? 但是谁能反驳连接的必要性呢? 所有人都有这种需要。 对于每一个普遍的需求,情况都是如此。 我们的基本装备普遍需求可能是大致相同的。 在战略层面,存在很大差异。 不同的战略可以满足同样的需要。 战略可以同时满足多个需求,需求与策略之间没有 1:1 关系。 例如,去看电影可能需要我的连接,或刺激,或两者兼而有之,或其他东西。

接触 NVC 对许多生活的影响非常深刻,我们敦促每个读者更多地了解它。 如果这些是新的概念给你(甚至他们不是),你很可能错过了上述一段的细节:当人们听到”没有对与错”,更容易接受,没有人是错的。 然而,如果我们深深沉浸在NVC中,就没有错误和正确。 我们必须把整个二元系统抛在脑后,接受我们都有自己对现实的看法。

一旦理解了这一点,有两个选项,如何与他人相关: (a) 只谈论我们可以或多或少地直接观察到什么(即远离解释)或 (b) 意识到我们正在做出假设。 因为 (a) 本身不是很现实,我们尝试将这两种选项结合起来。 这对提供反馈意味着什么?

首先,你必须把每一个想法都抛在脑后,认为你是对的,而对方是错的(或正确的)。 你可以谈论你的观察,谈论你的假设或判断 因此. 由于我们生活在一个仍然深深植根于对与错的二元体系的社会,因此,对于你的对话伙伴来说,忘记你知道你在做假设是很容易的。 这并不意味着你不能分享它们。 在谈话中,你必须非常透明和清楚的事实,你是分享自己的解释,没有绝对的真理。 只是说”哦,我知道这只是我的假设”是不够的,你必须站在前面。 下面将是一些有用的短语,表明我们所能分享的是我们自己的感知和解释,没有绝对的真理。 请记住,虽然 如何我们说事情很重要,只是说这些话是不够的。 只有真正感受到它,它才会真正有效。 人们有一个非常精细的雷达,可以感觉到你所说的一切,无论你的话多么详细。

在分享您的观察和解释时,您将分享某人的行为或言论对你的影响。 您可以分享感受,也可以分享满足或未满足的需求。

在我们进入如何提供反馈之前, 还有警告: 没有人和任何东西可以直接
导致
你的感觉。 考虑到触发器和感觉之间的步骤, 「你让我生气」 只是没有准确描述正在发生的事情。 首先,我们对所听到的而不是所言所为的反应。 可以放心地假设,我们所见所闻的一切都至少有点污点,因为我们无意中增加了一层解释。 我们可以努力谈论观察,但我们会做出假设。 在这种情况下,更相关的是,在我们收到(和解释)消息后会发生什么。 我们谈到了这样一个概念,即我们做或不做的每件事都是满足需求的策略。 这意味着,当遇到一个信息时,我们将评估:这是否满足我的需求,在这个时刻是突出的? 得不到满足和满足的需求将引发感情。 再次: 不是别人的行为触发感情, 而是我们自己满足或未满足的需求。

让我们来看看一个例子。 比方说,我看到我的伴侣在浴室地板上掉了一条毛巾。 我可能会生气,因为他放弃了它。 他引起我的愤怒了吗? 让我们从需求的角度看待它。 我的哪些需求将得到满足或未得到满足? 这可能是我对美丽和秩序的需求,没有满足。 这可能是我担心潮湿的毛巾发霉,我想明智地使用我的资源,而不会浪费的东西(背后可能是希望有安心的经济,或环境问题或其他什么)。 我过去可能和我的伴侣在地板上谈论过毛巾, 我们都同意挂断电话。 在这种情况下,我可以看到我的合作,相互理解,爱或尊重的需要是没有满足的。 我可能会感到悲伤或不安。 这样布局这一切,也许更容易理解,不是我的伴侣的行为让我伤心或不安。 我的感觉是对我需求如何满足的反应。 我的伴侣的行为对如何满足我的需要有一定影响,但没有直接的因果关系。

你怎么能解决一些让你烦恼的事情呢? 通过指您的需求。 而不是说”你让我心烦意乱,当你把毛巾留在地板上”,说类似”当我看到毛巾在地板上,我担心它可能会发霉,我不喜欢浪费我们拥有的东西”是更充分的发生了什么事。 如果比较这两个语句,请注意第二个语句中如何不包含”您”一词。 当你听到人们谈论 「我」 的陈述时, 这就是所谓的。 (然而,很容易调整”我”的陈述,例如在”我不喜欢你让我生气” 。 我们不能只是改变单词——或者句子中的第一个单词。 我们必须改变心态。

当你谈论你的需求得到满足或未得到满足时,你所做的就是谈论
影响
有东西对你和你的需求是如何满足的。 因为你的感觉和需要都在说

而不是把其他人当场,这是很容易听到的信息

通过反馈学习

如果每个人都公正地谈论自己的经历,变化会怎样? 更改以请求的形式出现。 请求的形式是”你愿意。。。 “,答案可以是或否。 对于任何请求,我们需要透露在对方的帮助下,我们的需要是什么。 由于我们都可以涉及到普遍需求(因为我们都有),通常对方会非常愿意支持您满足您的需求。

当我和某人做朋友时,我想听到他们何时没有满足连接需求,他们感到孤独。 请注意,当他们孤独时,这不是我的错。 这将回到正确/错误的想法。 (例如,在要求或指责”你为什么不先打电话给我”类型。 每个人的需求都是他们自己的,满足他们的责任不是任何人的,而是他们的。 它们需要连接,并且有许多策略可以满足这种需求。 其中一个策略是打电话给我谈谈。 另一种策略是让他们看老照片。 或者花时间在社交媒体上, 出去跳舞, 打电话给其他朋友或打电话给他们的妹妹。 只有他们才能挑选出在那一刻对他们有效的东西,因为我不为他们满足的需求负责。

假设我的朋友打电话给我。 我不喜欢打电话。 对我来说,打电话根本不是满足我连接需求的策略。 也许是因为我的听力不好, 所以没有视觉暗示的听力是紧张的, 而不是放松的。 我也担心家里的孩子们可能会听到我在说什么, 这让我无法自由说话。 当我不能放松,必须监控我说什么,连接是很难得到的。 对我来说真正有效的是发短信。 所以我不接电话,但我发短信回来。 我想保持连接, 文字可以悄悄地发送, 没有人无意中听到我们的谈话, 所以这真的适合我。 然而,我的朋友更喜欢打电话。 她可能会生气。 我有吗

她不高兴? 不。 她感到不安的是,她对自己需要连接的反应,而不是通过一种适合她满足她需要的策略来满足。 我的短信而不是接听她的电话是我满足我连接、放松和隐私需求的方式。 那么,我们能做些什么呢? 我们注定要呆在一个断绝联系的地方, 我们俩都没有真正得到我们想要的吗? 这是反馈的用武之地。 您可能会注意到,讨论反馈需要很长时间,这仅仅是因为我们对行动和感受的很多假设忽略了最重要的因素:我们的需要。

我们能做些什么来更有效地满足我们的需求? 我们可以提供反馈。 第一步是分享您的经验。

再次,请注意,两人如何能够分享他们的经验,而无需给对方贴上标签。 他们只是在谈论自己的经历。 现在他们都有一些相关的信息。 两人都知道对方的情况,以及为什么他们的行为方式。 一旦相互理解的第一步完成,道路就开放给共同决定做什么。 孩子们睡觉的时候再打电话? 去发短信, 还是用耳机打一个更单方面的电话 (为了隐私)? 一旦我们清楚了,我们很少缺少想法。 当我们与完全共享的信息合作时,将打开一整套选项。 我们掌握的信息越多,我们就越能选择哪种策略在那一刻最有效。

反馈就是数据,就这些。 它有时被描述为非常中性的东西,如在驾驶自行车:我的眼睛和平衡感感知到,地平线可能正在倾斜。 我引导来弥补它。 我看到这条路有一条曲线。 我引导留在路上。 地上有树枝吗? 重要信息。 地上的树枝不让我心烦意乱。 只是. 我会找到我的方式来绕过它。 我掌握的信息越多,我们越是集思广智,我就越容易骑车到目的地而不受伤。

您的组织可以使用所有相关数据来引导自己,您的关系可以使用所有相关数据共同成长。 “这如何为你工作”是一个帮助我们到达一个增长点的问题。

反馈既不是负面的,也不是正面的。 这只是信息。 什么对你有用,什么对我有效? 需要记住的两个关键点:

  • 将需求和策略分开。 不要把行为判断为坏或好。 相反,接受基本需求,并谈论战略在满足需求方面的有效性。
  • 提供反馈有助于提高信息水平。 相互了解的越多,我们合作得越好。

反馈促进连接

现在,我们知道如何将反馈视为中性信息,还有更多信息。 反馈可以是促进联系的一种方式。 如何?

我看到的情况有两种方式。 首先,如果相互承认我们掌握的信息越多,我们就越容易和成功地进行协作,那么给某人反馈就是为他们提供更多的信息。 (无论这些信息是否与他们相关,这些信息都不在我们手中。 我为什么不感谢更多的信息,使我的旅程更顺畅? 提供反馈是一种为同行的旅行者提供福祉的方式。 回想一下自行车的转向:某人的反馈是,有一辆车从左边和一块黑冰。

其次,如果有人同意我的行为对他们的影响,这证明我们是相互联系和相互依存的。
我所做的对别人很重要,他们做什么对我很重要。
我越了解什么对别人很重要,我们就越能紧密地联系在一起。 给予或接受反馈是一种可以满足许多普遍需求的战略:对连接、学习、共享现实、物质、贡献、刺激、被观察、考虑、发现、成长的需求。。。 看看普遍需求清单,反馈可以是一个很好的策略,几乎所有的人!

目标是来到一个地方,在那里我们可以欢迎任何反馈(理想情况下,甚至无效的反馈)作为数据。 这并不总是容易的。 我们有我们自己的故事在继续,并陷入我们自己的判断。 但是,作为一个目标,如果我们能够优雅地接受所有的反馈并对此深表感激,那岂不是一个和平的地方呢?

摘要:成功反馈

建设性的反馈是反馈,

  • 共享您可以访问的信息
  • 可以听到
  • 促进连接

您可以访问哪些资料? 你无法获得绝对真理,因此不能把你所说的绝对真理。 你什么 访问的内容是您可以观察到的内容、您解释的内容或项目(两者都需要标记为此类)以及对您的影响。 观察只是试图成为一个「摄像机」。 无论我们在观察和报告方面多么熟练,它仍然是主观的,因此更多的是经验,而不是观察。 无论我们怎么称呼它,这是其他人可以使用的数据!

可以听到的反馈是无可指责的反馈。 任何增加的指责层都会掩盖你想要知道的数据。 确保对方在一个足够好的地方收到反馈也是其中的一部分。 一个简单的方法是问

  • “我坐在这里的一些判断。 你愿意听吗?
  • “我一直在观察的东西。 我可能错了, 但我想也许它可以帮助你听到我一直在想什么。 你想听吗?

反馈旨在共享信息而不是使我们彼此疏远时,促进联系。 连接反馈的一个关键要素是好奇心。 我说的话是怎么落在你的身上的? 什么对你很重要? 有什么让我学习的?

    成功反馈列表 :

    • 检查此人是否愿意听取反馈
    • 使用表达您的反馈
      • 您的观察
      • 您的解释(标记为这样)
      • 描述您的需求是如何得到满足的
    • 好奇对方的想法,感觉和需求,因为他们出现。

    对社会政治实践中更多的非暴力交流感兴趣?

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